C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse !!! 

Quelle idée les blondes se font d'un travail difficile ?
Un pantalon d'homme dont la braguette est fermée par des boutons   

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
"- Ah ah ah" répond le mari goguenard.
Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!

Que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.

- Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.
- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !
- Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?

Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme: "S'il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin."
Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n'est plus là.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGH. Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit: "Réveille-toi, il est sept heures!"

hahahha bien fais je dis!!!!MDR

Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.

L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle.

Math appliquées

 

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

« Ma très chère épouse, Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.

Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que

quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Comfort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans,

mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit »

Quand ce type ! arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :

<< Cher époux, J'ai reçu ton fax et je ne peux pas faire sans te remercier pour ta prévenance.

Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.

Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui a, comme ta secrétaire, lui aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths,

tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance, mais... avec toutefois une légère différence : " 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 ..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain! Bisous de ta femme qui te comprend...» 

 

 

elle est bien bonne celle-là..... lol

 

 

1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?

Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.

Solución: Meterlos a todos.

 

2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?

Porque no toleran las críticas...

 

3. Para qué se masturban los hombres?

Para tener sexo con alguien que aman...

 

4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?

No se sabe, nunca ha pasado...

 

5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?

Que el hombre tiene tarjeta de credito..

 

6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?

Molesta...

 

7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?

Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...

 

8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?

En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa

 

9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?

Para que los entiendan los hombres...

 

10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?

En que los 2 se extinguieron...

 

11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?

Al azar...

 

 

es  bromaaaaaaa......

Amitie feminine : 

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. 

Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormit chez une amie.

Le mari appelle ses 10 meilleures amies.

Aucune ne confirme.

 

 

Amitie masculine : 

Un homme n'est pas rentré a la maison de toute la nuit.

Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. 

La femme appelle ses 10 meilleurs amis :

8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux

et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

Les types de femmes en informatique  

                                                                

 

La femme  DISQUE DUR  : Elle se rappelle tout, pour toujours.

La femme  RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.

La femme  WINDOWS : Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme  EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme  ECONOMISEUR   D'ECRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !

La femme  INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits.

La femme  SERVEUR WEB : Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme  MULTIMEDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme  CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme  EMAIL : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont de pures bêtises.

 

                                                              

    

 

J'étais heureux.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.

Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.

Et ma petite amie ? Elle était un rêve !

Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur...

Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant.

Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.

Cela était évidemment délibéré.

Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Sa petite soeur m'a appelé et m'a demande de venir pour vérifier les invitations de mariage.

Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi. Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !

Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.

Elle a dit, "je vais en haut dans ma chambre a coucher. Si tu veux passer a l'acte, tu peux monter et me prendre !".

J'étais assommé, gelé.

Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.

Je me suis tenu la pendant un moment, puis j'ai tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison...

J'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors.

Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit :

"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser a un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !".

La morale de cette histoire est :

                          Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !

como el cafe...

los mejores son ricos, calientes , con cuerpo y te mantienen despierta todo la noche.

como el cemento ...

despues de esparcidos tardan un buen tiempo en ponerse duros.

como el chocolate ...

dulces, suaves, y generalmente se van directo a tus caderas.

como las batidoras...

crees necesitar uno pero no sabes realmente para que.

como las hieleras ....

llenalos de cerveza y los podras llevar donde quieras.

como las copiadoras...

solo sirven para reproducir.

como las pinzas para el pelo...

siempre estan calientes y enredados en tu cabello.

como los zapatos de taco...

una vez que les has tomado la medida son faciles de pisar.

como los horoscopos...

siempre te dicen que debes hacer y generalmente estan equivocados.

como el rimel...

corren a la primera lagrima.

como las minifaldas...

si no tienes cuidado se te suben por las piernas.

como las lugares para estacionarse...

los buenos estan ocupados y los que quedan son minusvalidos o son demasiado pequenos.

como el clima...

nada se puede hacer para cambiarlo.

como palomitas de maiz...

te satisfacen , pero solo por un ratito.

como autos usados...

faciles de obtener, baratos y nada confiables.

como tormentas de nieve...

nunca se sabe cuando se viene,cuantos centimetros tendra y cuanto puede durar.

como vacaciones...

nunca son lo suficientemente largos.

LO SIENTO CHICOS,PERO ES LA VERDAD....(valeee, ya escribire algo sobre nosotras...)

OS  KIEROOOO CHICOS.

les hommes ne pense qu'a ca..............toute la jnee.      cerveau d un homme

 ¡¡¡¡tol dia pensando en lo mismo¡¡¡¡                          cerebro del hombre

lui : - je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le votre !

elle : - je suis chirurgien esthetique et je cherchais justement un visage comme le votre !

lui : - votre visage dois faire tourner qq tetes !

elle : - et le votre dois retourner qq estomacs !

lui : - je crois q je pourais vous rendre tres heureuse !

elle : - pourquoi , vous partez ?

lui : -  puis-je avoir votre nom ?

elle : -  pourquoi , vous n'en avez pas ?

lui :  - j' irais au bout du monde pour vous.

elle : - mais promettez-vous d' y rester?

lui : - pourquoi tu mets des soutif ? t 'as rien.

elle : - tu mets bien des calecon, non .

lui : - on tire un coup vite fait ?

elle : - quelle difference ca ferais avec les autres fois ?

lui : - on essaie une possition differente ce soir ?

elle : - ouias , bonne idee ! tu te mets derriere la planche a repasser et moi allongé dans le divan devant la tele.

lui : - pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?

elle : - je le ferais bien , mais tu veut  pas q je t appel quand tu travail.

lui : - 5 centimetres de plus et je serais un roi !

elle : - 2 centimetres de moins et tu serais une femme.