heee vous les amis pourquoi ne passez vous plus sur mon blog,,,

pkoi plus de comm ?????

 

qq voitures insolite et drole

Une jeune fille, qui vient de se présenter
 à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle.

 Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est bien passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital !

C'est un homme qui entre chez un concessionaire

 lambda pour y acheter une voiture d'occasion.

Aprés avoir entendu le baratin du vendeur,

 il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse :

 50 puis 100 puis 150...

il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent,

 le font ralentir puiss'arréter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP,

 dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur,

qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir svp,

la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben voila le concessionaire m'a dit :

 Faites attention car à partir de 150

, elle commence à sucer..."

J'étais sur l'autoroute quand je décidai

de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise,

 j'entre donc dans la deuxième.

A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser

dans les toilettes des haltes routières.

Je sais pas trop ce qui m'a pris,

mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question !

 Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard,

y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

Une dame descend de sa voiture en colère :
- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité.
- Peut être, répond l'autre automobiliste,

mais vous êtes dans mon garage !

Quelle est la différence entre une bmw et des hémorroïdes ?
Et bien un jour ou l'autre tous les trous du cul en ont.

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain,
le cheval tombe dans la boue et s'enfonce!
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
 Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW,
attache une corde au pare-chocs,
 lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture.
 Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent,
et c'est la poule qui tombe dans la boue.
 Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!".
 Il se place au-dessus du trou et dit:
" Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi".
 La poule obéit et il la sort de là.

MORALITE:
Quand on est monté comme un cheval,
 pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!

 

Esther emmène son jeune fils Samuel au zoo.
Devant la cage aux singes, le petit s'exclame :
- Regarde maman, le singe ressemble à Papi.
- Mais mon fils, ça ne se dit pas.
- Ah ! Tu crois que j'ai vexé le singe.   

Qu'es-ce qui est transparent, légé et qui sent la banane ?
Un pet de singe.  

Singe et bananes
Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas !
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!!
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?   

houhouhoouuu

 

 

 C'est l'histoire d'un mec qui n'a pas de travail.

 Un jour il voit une affiche : "Pour un travail pas trop fatiguant,

 temps plein, salaire honnête,

téléphoner au zoo de

Plouc-sur-Somme au 03 33 xx xx xx".

Le chômeur téléphone sur le champ :
- "Bonjour, dit notre chômeur,

 j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir.

 Ca m'intéresse.
- O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo,

est mort dernièrement,

 et je cherche quelqu'un pour le remplacer.

39 h/semaine, de 10h à 18h, 7000 F/mois plus les repas,

 c'est pas un boulot fatigant.

- J'accepte avec plaisir monsieur ! "

Pendant environ deux semaines,

 notre ami apprend à se promener sur les lierres sans tomber.

 Un jour, en faisant sa représentation,

 le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions.

 Pas de bol, le fauve se ramène.

Il crie alors :
- "Au secours, au secours ! "

Alors le lion :
- "Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!"    

 

Un singe se promène près d'une rivière et voyant

 un lion penché dans l'eau pour boire,
 il regarde l'arrière train du roi

des animaux et il lui vient des idées.
 Il s'approche prudemment et n'écoutant que ses pulsions,

il encule le lion.
Le roi des animaux surpris réagit peu rapidement

et permet au singe de prendre la fuite.
 Il court, il court et se réfugie dans une case d'un village indigène.
Il s'installe sur une chaise et place un journal

 devant lui comme s'il le lisait.
Le lion, furieux, cherche le singe,

entre dans la case et s'adresse au lecteur du journal.
 "N'avez-vous pas vu un singe prenant la fuit ?

"Le singe, sans lever la tête, répond :

"Lequel, celui qui a enculé le lion ?"
Le lion stupéfait lui rétorque :

 "Pourquoi, c'est déjà marqué dans le journal?"  

 

 

 

no non ...

 

Deux camionneurs transportent un gorille vers un zoo.

En chemin,ils s'arrêtent dans un petit village.

Ils assistent à une scène étonnante:
Un homme rentre dans une maison et ressort trente minute après épuisé...
La fenêtre s'ouvre,

et une femme sort la tête et crie :
"DES HOMMES... JE VEUX DES HOMMES"
Un autre homme rentre et une demi-heure après,

même scène...
Un des camionneurs dit à l'autre :

 "j'y vais..."
Mais une demi-heure après ...

 "DES HOMMES..." crie la femme de la fenêtre.
Le camionneur revient, à quatre pattes...:
"C'est une horreur,

 on a fait l'amour 4 fois, et à chaque fois,

 elle prend une craie et fait une croix sur le mur.

Puis elle remet ça...
L'autre camionneur y va...

Et revient la mine décomposée 40 minutes après...
"T'avais raison, 6 fois!

 6 fois on a fait l'amour,

à chaque fois elle faisait une croix sur le mur avec de la craie,

 puis elle recommencait..."
D'un seul coup ils ont une idée...
Ils envoient le gorille chez la femme...
une demi-heure passe...
une heure passe ....
3 heures passent ...
D'un seul coup la fenetre s'ouvre...

 et le gorille passe la tête en criant:
"DE LA CRAIE, JE VEUX DE LA CRAIE..."

 

cest fini....??bon bien vais faire ma sieste alors

la vengeance est un plat qui se mange froid !!

 

quelque tactique de vengeance vu par les animaux

 

 no comment !!! hihihi ...

 

 

haaa la y a pas a dire cest de la vengeance pur et dur

- ca, quand on me laisse seul .

 

Et si apres ca ils pensait a faire la guerre

 

 

 

oh lala la la laaaa

ca craint on est plus a l abri dans ce monde de fou!!!

 

 

 

rien de tel qu un bon etirement pour commencer la jnee

allezzz allezz tout le monde debout

 

oh la la dur dur le reveil

pas trop envie moi suis si bien

bon allez cheri , il faut vrmnt se lever la...

 

pour moi le meilleur etirement serai celui ci,,,,

un bon calin matinal.

allé hop ,,,on y vas !!!

le petit bisou final

allez mnt vite un ptit pipi matinal

et mnt tous a la douche ,,, et se laver les dent surtout

 

la la la la laaaaa la la laaa

 

 

non non non, moi je veut pas me doucher ,, svpppp sortez moi d ici

snif snif

peut t on aller dejeuner mnt ???

vite sortir le chien

 

et hop direction travail

mais tjr attention a la vitesse car le cherif veille

 

BONNE JNEE A TOUS

 

arrrggggggggg voila halloween commence bientot

 

moi je sais pas si je vous fais peur ,

 en tous cas moi meme je me suis fais peur en me voyant

 

halloween etais pas la fete de la terreur??? ,,

moi je me crois plus dans un cirque habillé comme ca

 

hihihiii,, moi cest plutot pour pas effraié q je suis deguisé

 

oups bien moi je croyais q cetais carnaval

enfin je sait pas vrmnt non plus ce que cets le carnaval

 

moi on ma deguiser en spagetti ,, sans vrmnt savoir pourquoi

 

hihihiii moi je peu aller aux 2 fetes ,,

 car comme je suis un rat je ferais tjr peur meme deguisé en pikachu

 

toc toc,, cets bien ici l enterrement de jeune homme

 

oupssss moi je me suis carrement trompé

bon bien cets pas grave

mnt q je suis la,je continue,,,alors??? J ENLEVE LE BAS ??

 

 

 AARRRgggg bien moi ca ma bien terrorisé tous ca

sur ce je vous souhaite a tous de passer un bon halloween

 en notre compagnie.

 

 

y a ceux qui gardent tous mais qui sont trop ordoneés

....

et puis y a le pauvre qui dois les demenagér

 

---

 

y a ceux qui ont la folies des grandeurs

et puis y a les contraire ,,

 qui preferent le petit mais tres coloré

 

et puis y a tjr des contradictoire qui aime le neutre et le petit

mais qui voient quand meme la vie en grand

---

y a les fou du travail

et puis y a ceux qui adorent voir les autres travailler

---

y a les fanatiques du sport

et puis y a les FOU du sport

---

y a les malade de la bouffe ,,,, miam miam

puis aussi ceux qui doivent faire la vaiselle apres

 

....

et puis celle qui doivent pas s inquiter de la vaisselle

---

nous avons les exentrique du tatoo et piercing

"11 sept"

"tete d oeuf"

 

---

y a les collectioniste 

---

et puis pour terminer...

 y a ceux qui aime exagerer mais on sait pas trop pour koi ???

que pourions nous bien faire ,,, pour eviter davoir aussi chaud ???? ...

 

Moi je sais pas trop ,,,,,mais p-etre q jai qq collegues qui peuvent vois aider

voyons voir ma copine tigrette ,,,

 oups je crois qu on la derangé...

 

 

 

pardon mon Teddy,....

je suis la ...je me rafraichisait un peu...

tu disais ??? ... avoir une idee pour pas avoir chaud, bien voila !! j en sort de mon idee

va plutot voir ma soeur  elle dois etre entrain de se boire une bonne tasse...

 

 

a votre santé les amis,,,,

 moi ,cets mon conseil ;

surtout pas oublier de vous deshydraté avec ces chaleur

allé a + je laisse la parole aux autres...

 

bonjour,,, moi je conseillerais de se faire une bonne petite coupe d eté...le plus court possible

qu est qu on se sent bien en mode nudiste

 

mnt qq conseil pour si vous sorté au soleil :

 

pour les bains de soleil,,, tjr dabord le coté face

 

puis le coté pile

 

 se proteger les yeux avec de bonnes lunettes de soleil

et puis la tete egalement

 

et voila , mnt vous etes paré pour tout l été,,, j espere q vous ne soufrirez  plus apres cela...

bonne vacances!!!!

ceci est un mesage tres important a lire jusque a bout car ca pourrais vous arriver aussi !!

 

 

 

Voilà  ce qui arrive lorsque l'on se

trompe d'adresse

e-mail...

 

Un couple de parisiens décide de partir

en week-end à la plage et de descendre

au même hôtel qu'il y a 20 ans,

lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à  cause d'un problème au

travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et

sa femme le lendemain.L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre

d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre,

il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à  Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à  la lecture du premier d'entre eux, elle
s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
                A mon épouse bien-aimée,
               Je suis bien arrivé.
               Tu seras certainement surprise de recevoir de      

               mes nouvelles
               maintenant et de cette manière.
               Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des
               messages à ceux que tu aimes.
               Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt  

               pour ton arrivée, demain vendredi.
               J'ai hâte de te revoir.
               J'espère que ton voyage se passera aussi bien q

               s'est passé le mien.
               P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes

               beaucoup de vêtements : il fait une chaleur

               d'enfer ici !

 

 

 

 

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse !!! 

 

 

Un patron passe un savon à sa secrétaire : - Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne l'avez donc pas relue ? - Je n'ai pas osé, Monsieur ! - Pourquoi ? - C'est écrit confidentiel en haut à gauche...

 

 

 

 

Quelle idée les blondes se font d'un travail difficile ?
Un pantalon d'homme dont la braguette est fermée par des boutons   

 

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
"- Ah ah ah" répond le mari goguenard.
Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!

 

 

 

Que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.

 

 

 

- Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.
- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !
- Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?

 

 

 

 

Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme: "S'il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin."
Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n'est plus là.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGH. Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit: "Réveille-toi, il est sept heures!"

 

hahahha bien fais je dis!!!!MDR

 

 

Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.

 

 

 

L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle.

 

 

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :

"Où sont les tampax, SVP ?

La caissière lui indique : « 3ème rangée à gauche ».

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 Kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit :
« Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait ! ».

Le gars lui dit :
« La semaine passée, je lui ai demandé d'aller m'acheter des
cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.

Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! »

 

pris sur le blog de http://spaces.msn.com/38yann323/

si vous aimez les blagues cest la q vous devez etre.